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Mercredi 11 juin 2008

Ça se passe à Liège dans une école.
Le professeur demande à ses élèves de quel club ils sont supporters, et  tous
en coeur, ils répondent :
- D'Anderlecht Monsieur.
Tous sauf un.
Le prof s'approche de lui et demande :
 - De qui es-tu supporter toi ?
- Ben de Liège disti le gamin.

- Tiens ?, fait le prof, Et pourquoi ça ?

- Ben parce que mon père est supporter de Liège, ma mère aussi, mon
frère
aussi, et mon cousin aussi ...

 - Mais, enfin m' fieu !, répond le prof, il faut un peu plus
de personnalité dans la vie ; si demain ta mère est alcoolique, ton père
est
un truand, ton frère débile, ta soeur une pute, et toute ta famille des
barrakis, que feras-tu alors ?

-  Ben  je serais supporter du
Standard.

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Jeudi 17 avril 2008
Examen de français

Réponses d'élèves de primaire à un examen de français (véridique!)
 
 1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet?
 Réponse: 'En prison.'
 
 2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
 Réponse: 'je dors'.
 
 3-Que veux dire l'eau potable?
 Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.
 
 4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
 Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.
 
 5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
 Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.
 
 6-À quoi sert la peau de la vache?
 Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.
 
 7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
 Réponse: ' Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner'.
 
 8-Quand dit-on 'chevaux '?
 Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'
 
 9-Qui a été le premier colon en Amérique?
 Réponse: 'Christophe'.
 
 10-Complétez les phrases suivantes :
 À la fin les soldats en ont assez...
 - d'être tués.
 
 Je me réveille et à ma grande surprise...
 - je suis encore vivant.
 
 La nuit tombée...
 - le renard s'approcha à pas de loup.
 
 11-L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce?
 - Le passé, madame.
 
 12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
 Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
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Jeudi 10 avril 2008

Arroseur
envoyé par linoc804
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Samedi 15 mars 2008
Anne Marie LIZIN est en voiture avec son chauffeur.
Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...
A peine déstabilisée, A.M.L dit à son chauffeur :
- Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de la BMW HUY001, elle voit revenir

le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
- C'est pas possible dit LIZIN, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
- Que j'étais le chauffeur de LIZIN et que j'avais tué la vieille vache !
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Samedi 2 février 2008
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !   
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Samedi 26 janvier 2008
s vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.
    Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiate à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot.  la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone place. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt!
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Mercredi 23 janvier 2008
> > Ben Laden meurt d'une crise cardiaque.
> > Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec
impatience.
> > 'Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes,
mais je n'ai plus une place de libre.'
> > 'D'un autre côté, il est évident que ta place est ici ! 'Il réfléchit cinq
minutes puis déclare :
> > 'Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont
pas aussi méchants que toi.'
> > 'Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place.'

> > 'Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !'
> > Oussama se déclare satisfait et le Diable
ouvre un premier judas
(SIC) : à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.
> > 'Non !' dit Ben Laden, 'Je suis mauvais
nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.'
> > Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit
Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
> > 'Non !', dit Ben Laden, 'J'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une
agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.'
> > Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton
est  allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux. Penchée audessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer (forcément !).Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
> > 'Je prends cette place-là !'

> > Le Diable répond 'C'est bien ! ', puis il ouvre la porte et dit
: »Monica,vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !'.... « 
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Samedi 19 janvier 2008
Voici une façon élégante de dire les choses...

      C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle

      femme.

      Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble

      moyennant un montant de 500€ que Monsieur versera à Madame.

      Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il

      n'a   pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de

      500€ pour " location de logement".

      Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que ça

      ne  valait pas le coût finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il

      demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250€ à la dame

      avec le  message suivant:

           

 "Madame,

      Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250€ pour la location de votre

      appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant

      votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il

      était chauffé et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.

      Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il

      n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand. "

      Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le

      message suivant:

"Cher Monsieur,

      Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement puisse rester

      vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il

      n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui

      est de  l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs:

      ne blâmez  donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le  meubler."

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